Dr. Alexander von Paleske
Die folgende Mail fand ich heute in meiner Mailbox

20.2. 2010

Von
Spitzenpolitiker Guidosozial Westerwelle
Wolfgang Mischnick Gedächtnisplatz 1
Berlin

An
Chef-Deutschbanker
Josef Feldherr Ackermann
Am Teufelsrad 1
Frankfurt Ortsteil Krankfurt

Lieber Josef,

Ich möchte noch einmal meine Gedanken schriftlich zusammenfassen, wie ich sie bereits in unserem Telefonat vorgestern ausgebreitet habe.

Gemeinsam gehts besser
Angesichts der Neuordnung des Sozialsektors, die nach dem Urteil des Bundesverfassungsgerichts aus der vorvergangenen Woche ansteht, muss die Devise der Banker und uns, der FDP, heissen: getrennt marschieren, vereint schlagen.

Es ist daher in den nächsten Wochen wichtig, dass wir von der FDP ideologische Schützenhilfe, sowohl von Dir, als auch aus dem Bankensektor allgemein bekommen, wobei Ihr dann als quasineutrale Personen Euch „sachverständig“ zu Wort melden solltet.

Was die Neuordnung des Sozialsektors betrifft, so ist völlig klar, dass dies – auch nach dem Urteil des Bundesverfassungsgerichts – zunächst völlig kostenneutral laufen muss, um dann im weiteren Verlauf weiter abgesenkt zu werden.

Lohnniveau muss sinken
Unser Ziel ist und muss es bleiben, noch mehr Menschen in den Billiglohnsektor zu treiben, um damit international dann wieder Exportweltmeister zu werden. Vergleichsmasstab muss für uns das aktuelle Lohnniveau in der Volksrepublik China sein.

Ideologisch scheint es aber zunächst einmal wichtig, in Vorbereitung der Wahlen in Nordrhein Westfalen, massiv den Sozialneid zu schüren,also den Zorn der Lohnabhängigen auf die „sozialparasitären“ Hartz IV Empfänger zu lenken. Wir nutzen so den Aerger über den Sozialabbau, und die Angst vor dem Verlust des Arbeitsplatzes.

Mit anderen Worten: Unser Ziel ist es, die Hartz IV Empfänger und die lohnabhängig Beschäftigten gegeneinander auszuspielen.

Die Hartz IV Empfänger gehören ja ohnehin in keiner Weise zu unserem Wählerpotential, und bei den Angestellten und Arbeitern können wir als deren (falsche) Freunde damit punkten.

Eselei eines sozialpolitischen Greises
Es ist betrüblich, dass sozialpolitische Greise wie dieser Heiner Geissler sich erdreisten, mich angesichts meiner wohldurchdachten Pläne als Esel zu bezeichnen. Umgekehrt wird ein Schuh daraus. Seine Aeusserungen sind nichts als törichte Eselei.

Ich habe als Antwort auf diese grobe Beleidigung deshalb meine Parteifreunde angewiesen, Hunderte von kleinen Eselsfiguren vor seinem Haus abzuladen.Ausserdem habe ich die Telekom gebeten, bei ihm einen Anrufbeantworter zu installieren, der sich statt „Hier Geissler“ mit einem“ Ihh Ahhh“ meldet.

Dann müssen wir es schaffen, die Armenfürsorge, Pardon Hartz IV, noch wesentlich unattraktiver zu machen, als es ohnehin schon ist, so dass in Zukunft es kaum noch Arbeitsverweigerer im Hartz IV Bereich mehr gibt, vielmehr sofort jede Arbeit, welcher Art auch, und wie entfernt gelegen, angenommen wird.

Da das Bundesverfassungegericht mit seinen weltfremden Juristen uns da leider einige Vorgaben gemacht hat, müssen wir uns schon einiges einfallen lassen.

Gutscheine statt Bargeld
Zunächst einmal darf kein Bargeld mehr an Hartz IV Empfänger ausgehändigt werden, sondern stattdessen Lebensmittelgutscheine, also Lebensmittelmarken. Diese werden dann nur bei dem Discounter eingelöst werden können, der das billigste Gesamt-Angebot an uns abgegeben hat, wobei wir die Preise durch solche attraktiven Exklusivverträge noch einmal drücken könnten.

Das wird dann wiederum die Löhne im Einzelhandel senken, eine sehr erfreuliche Entwicklung, die sich da anbahnen würde.

Altkleider statt Gutscheine
Ausserdem werden wir, um dem Urteil des Bundesverfassungsgerichts scheinbar zu entsprechen, in Zukunft Altkleidersammlungen an staatliche Stellen umleiten, um Hartz-IV Kinder mit Kleidung zu versorgen. Kleidergutscheine, so sie erforderlich sein sollten, könnten prinzipiell nur in Second Hand Läden eingelöst werden.

Wir werden darüberhinaus die Kirchen und andere karitative Institutionen auffordern , in jeder Schule, in welcher der Anteil der Hartz IV Kinder 15% übersteigt, Suppenküchen einzurichten.

Eine generelle staatlich finanzierte Schulspeisung, wie sie von einigen Sozialromantikern gefordert wird, kommt auf gar keinen Fall in Frage.

Die Aufgabe von Ihrer Seite, hochverehrter Herr Banker Ackermann, dürfte darin bestehen, eine Stimmung zu erzeugen, die alle unsere Massnahmen als absolut notwendig darstellt.
Wöchentlich muss mindestens eine Stellungnahme, besser zwei, über unser viel zu hohes Lohnniveau abgegeben werden, über die hohe Staatsverschuldung, die auf gar keinen Fall durch Sozialausgaben weiter in die Höhe getrieben werden darf. Dabei muss auf Länder wie Griechenland als abschreckende Beispiele verwiesen werden.

Generelle Linie: Bekämpfung spätrömischer Dekadenz

.Und die Steuern müssen natürlich gesenkt werden, damit gerade auch den Bankern ein anständiges sorgenfreies Leben ermöglicht wird.

Boni versteckt halten
Um die Glaubwürdigkeit ihrer Stellungnahmen zu verbessern, müssen die hohen Boni an Banker in der Zukunft in der Bilanz versteckt werden. Das kann man am einfachsten so machen, dass pro erfolgreicher Transaktion jedem Banker täglich oder wöchentlich Boni bezahlt werden, sodass sie in der Jahresbilanz gar nicht mehr auftauchen. Damit würde sich der angeschlagene Ruf der Banker schlagartig verbessern.

Sozialoffensive mit Prominenten
Ausserdem halte ich es für wichtig, dass Sie zur Imageaufbesserung eine Sozialoffensive mit Prominenten starten. Motto: Banker helfen Armen.

Als Prominente kämen z..B. Boris Becker, Unterschichten Platt-Witzchen-Amüsierer Schlag-Raab, Heidi Klum und andere in Frage. Denen drücken Sie dann ein paar Euro-Hunderter aus Ihrer Portokasse in die Hand und lassen Sie die an Bettler und ärmlich aussehende Kinder in der Stadt publikumswirksam verteilen.

BILD- Diekmann begeistert
Ich habe mit dem Chefredakteur der BILD-Zeitung, meinem Freund Kai Diekmann, schon Kontakt aufgenommen. Er ist ganz begeistert davon und hat mir versprochen, auf Seite 1 seines Revolverblättchens über derartige Aktionen zu berichten.
So viel erst einmal für heute.

Herzliche Grüsse nach Bankfurt

Dein Freund und Spitzenpolitiker
Sozialmobil Guido

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Dr. Alexander von Paleske — 16.2. 2010 — Gestern beschloss Libyens Herrscher und Zeltbewohner Muammar el Gaddafi alle Visas für Bürger aus den Schengen-Staaten zu sperren. Ein Einreiseverbot also.

Verständnis angesagt
Dafür kann man nur volles Verständnis haben, denn die Provokationen der Schweiz verdienen doch eine adäquate Antwort, da hat der Aussenminister des Mafialandes Italien, Franco Frattini vollkommen recht.

„Die Regierung der Schweiz nimmt die Länder des Schengen- Raums als Geisel“

schimpfte er

Die Schweiz ist ja Mitglied des Schengen-Abkommens und hier gilt der auch im libyschen Landrecht festverankerte Grundsatz: Mitgefangen – mitgehangen, oder hier besser mitgefengen – mitgeschengen.

Lange Liste der Provokationen
Die Lister der schweizer Provokationen ist lang.
Da ist einmal die Verhaftung des Gaddafi -Schreckens-Sohnes Hannibal samt Frau im Sommer des Jahres 2008 durch die schweizer Polizei in Genf.

Hannibal, der, wie der römische Hannibal, Schrecken verbreitet, wo immer er auftaucht, hatte angeblich Hausangestellte verprügelt. Seine hochschwangere Frau, die zur Niederkunft in die Schweiz gekommen war, soll ihm beim Verprügeln psychisch und physisch unterstützt haben.

Die schweizer Behörden hätten sich an den 5 Fingern ausrechnen können, dass Vater Gaddafi sie nicht straflos davonkommen lassen würde, ein Blick in das libysche Landrechtsgesetzbuch hätte genügt.

Aber nicht nur das, auch das Kriminalfoto des Gaddafi-Sprösslings samt Gattin tauchte in einer schweizer Zeitung auf. Werden die Kriminalbeamten in der Schweiz so schlecht bezahlt, dass sie noch einen Nebenverdienst durch Verkaufen von Fotos brauchen?

Vater Gaddafi straft
Gaddaffi, streng nach libyschen Landrecht, bestrafte die Schweiz.
Die Erdöllieferungen wurden eingestellt, zwei schweizer Bürger in Libyen verhaftet, die diplomatischen Beziehungen abgebrochen und Gaddafis Taschengeld von Schweizer Konten abgezogen, schlappe 5 Milliarden schweizer Fränkli.

Wir berichteten ausführlich darüber, wie der damalige schweizer Bundespräsident Merz eine Canossareise nach Libyen im vergangenen Jahr unternahm, um die Gnade der Vergebung zu erbitten und die schweizer Staatsbürger freizubekommen.

Der Canossareise war allerdings nur ein beschränkter Erfolg beschieden. Als es mit der Freilassung der Schweizer nach Auffassung der schweizer Regierung nicht schnell genug ging, goss die Schweiz noch Öl ins Feuer anstatt mit der gebotenen Ruhe abzuwarten, was Vater Gaddafi als nächstes ausheckt.

Die Schweiz verhängte ein Einreiseverbot nicht nur gegen Hannibal samt Frau, sondern auch noch weitere 190 libysche Regierungsangestellte, darunter natürlich auch Vater Gaddafi selbst..

Wer Wind sät ……
Wer so viel schweizer Wind sät, der muss Wüstensturm ernten. Schlimm genug, dass Vater Gaddafi bei Staatsbesuchen nicht überall sein Zelt aufbauen und seine Kamele mitbringen kann, aber ein Einreiseverbot… das war ihm seit dem Abschwören vom Atomprogramm nicht mehr passiert.

Und so verhängte Gaddafi gleich mal ein Einreiseverbot gegen alle Bürger von Schengen- Staaten, wozu die Bundesrepublik Deutschland, nicht aber das Vereinigte Königreich Grossbritannien gehört.

Dort reiben sich die Geschäftsleute jetzt erst mal die Hände, denn einen neuen Gewaltausbruch des Hannibal, Ende letzten Jahres in London, diesmal gegenüber seiner Frau, beantwortete die britische Polizei in Gentleman-Manier: Die libysche Botschaft (auch Volksbüro genannt) wurde um einen standesgemässen Transport für Hannibal gebeten und ein standesgemässer Krankenwagen wurde für seine Frau bestellt, die etwas heftig aus der Nase blutete. Ja, so etwas zahlt sich einfach aus.

Gaddafi nicht hinter Bankdatenklau
Dabei haben die Schweizer schon reichlich Probleme mit dem Bankdatenklau.

Mittlerweile hat Vater Gaddafi dementieren lassen, dass er hinter dem schweizer Datenklau steckt. Er bestrafe immer direkt, nicht über Umwege.

Unterdessen muss man damit rechnen, dass zur Aufhebung dieses Einreiseverbots der libysche Staatschef Vorbedingungen stellen wird. Eine hat er schon früher geäussert: die Schweiz von der Landkarte zu entfernen und die schweizer Kantone den Nachbarländern zuzuschlagen.

Damit würde sich natürlich auch das Problem des schweizer Bankgeheimnisses von selbst lösen, denn Zürich würde dann nach Deutschland eingemeindet.

Fazit:
Alpenberge schützen gegen das Eindringen fremder Heere, aber nicht vor Wüstenstürmen und Datenklau.

Er ist wieder da – Hannibal aus Tripolis meldet sich zurück
Hannibal aus Tripolis oder: Ein schweizer Bundespräsident auf Canossa-Reise

Dr. Alexander von Paleske -15.2. 2010— Die nachfolgende Mail wurde mir von einem ehemaligen Putzgruppenmitglied zugespielt.

Joschka (Joseph) Fischer
Ex-Aussenminister
Prominenten-Allee 68
Berlin

An:
Dr. Theo Sommer
ZEIT-Editor –at-large
Liberales Pressezentrum
Hamburg

Lieber Theo,

so darf ich Dich doch nennen,

Ich entwickele doch zunehmend das dringende Bedürfnis, wieder mehr in der Offentlichkeit wahrgenommen zu werden, scheinbar bedeutungsschwere Sätze aufzusagen, kurzum mit meinen politischen Weisheiten wieder Beachtung zu finden.

Da mein Hausarzt mir verboten hat, mich erneut dem Stress des Politikers auszusetzten, hatte ich erst einmal die Tätigkeit eines Klinkenputzers für Siemens und BMW übernommen. Leider kann diese Arbeit meine recht kräftig ausgebildeten narzisstischen Bedürfnisse und meine alpha-Tier-Mentalität nicht befriedigen, deshalb möchte ich anfragen, ob Eurerseits weiter das Interesse besteht, mich als Mitherausgeber bei Eurer Zeitung an Bord zu nehmen.

Nach den vielen Interviews und Artikeln, die ich bei Euch hinterlassen konnte, wurde mir das ja seinerzeit mal so signalisiert.

Ich könnte Euch sicherlich neue Leserschaften erschliessen, insbesondere durch meine reichhaltigen politischen Erfahrungen, durch tiefschürfende Analysen, durch meinen grossen Bekanntenkreis, meine ausgeprägte Imaginationskraft, und, nicht zu vergessen, meine grenzenlose Fexibilität, die es mir erlaubt, mich so vortrefflich an neue politische Situationen schnell anzupassen. Kurzum ich könnte mit einigen Pfunden wuchern. Und ich könnte, anders als in der rot-grünen Regierung nicht nur den Kellner, sondern den Koch spielen, und was für einen Koch, eine Art Chefkoch.
.

Böswillige Menschen würden mich mit der Romanfigur des „Fängers im Roggen“ , Holden Caulfield, versuchen zu vergleichen, dessen Autor, Jerome D. Salinger jüngst verstorben ist. Also einem Rebellen in der Jugendzeit der später sich anpasst, zu einem Blasierten, einem Verlogenen, zu einem Selbstbetrüger wird.

Aber ein derartiger Vergleich hinkt, was meine Person angeht, vorne und hinten. Denn ich war nicht nur Rebell, sondern putzmunterer Sponti und Putzgruppenguru, blasiert bin ich auch nicht und ich betrüge bestenfalls andere – politisch gesehen – aber nicht mich selbst.

Leider sieht mich aber der ZEIT-Herausgeber und Ex-Bundeskanzler Helmut Schmidt nach wie vor als politisches Leichtgewicht an, jedoch ist diese Einstellung völlig unzutreffend. In den letzen Monaten habe ich deutlich an Gewicht zugenommen, wie ich beim täglichen Wiegen auf der Personenwaage feststellen kann.

Mein Freund Josef
Insbesondere in dem Mit-Herausgeber Josef Joffe habe ich einen lieben Freund bei Euch und einen starken Fürsprecher.
Leider kann sich Josef gegen Helmut Schmidt (noch) nicht durchsetzen.

Ein Mann von Statur
Josef Joffe ist wirklich ein Mann von Statur und darüber hinaus auch ein erfreulich kritikloser Lobbyist Israels, was mir besonders imponiert.

Mein Freund Josef hat gerade in einer ZEIT-Randglosse die Innovationskraft des jüdischen Staates hervorgehoben und dessen rasche Erholung von der Rezession. Das sei beispielhaft . Richtig!

Geschafft worden sei dies auch gerade durch den Zuzug von immer mehr Einwanderern,insbesondere jungen Einwanderern nach Israel, vermerkt Freund Josef nicht ohne Freude.

Zur Zeit würden ja alle politischen Parteien Israels sich gegenseitig mit den Vorschlägen zur Anwerbung von noch mehr Einwanderern versuchen zu überbieten. Diese Neubürger würden dann oftmals gleich Startup-Firmen gründen. Sauber!

Was Josef vergass
Josef vergass aber das folgende zu erwähnen, vielleicht nur aus Platzgründen:
Die Unterbringungsfrage für diese neu Hinzugekommenen ist zum Glück kein Problem, weil Israel eine erfolgreiche Rauswurfpolitik gegenüber den Palästinensern nicht nur in der Westbank, sondern gerade auch in Ost-Jerusalem initiiert hat.

Zwar gibt es diese Politik nicht erst seit gestern, aber sie hat in der jüngsten Zeit so richtig an Fahrt gewonnen.
Entweder reissen die deren ohnehin minderwertige Gebäude ab mit der natürlich unzutreffenden Begründung, sie seien illegal errichtet, oder sie kaufen denen Grundstücke ab mit der Drohung, im Weigerungsfalle würde deren Grundstück einfach konfisziert. 180.000 Israelis konnten mittlerweile dank dieser Politik in Ost-Jerusalem angesiedelt werden. Sehr erfreulich.

Langfristig werden daher in diesem, den Israelis ohne jeglichen Zweifel seit biblischen Zeiten zustehenden Stadtteil, die Palästinenser in der Minderheit sein.

Damit stellt sich natürlich in absehbarer, und nicht erst in entfernt biblischer Zeit, nicht mehr die Frage, ob Ost- Jerusalem die Hauptstadt eines Palästinenserstaates ist. Eine jüdische Stadt kann ja wohl kaum von Palästinensern beansprucht werden.

Genosse Danny
Mein alter Kampf- und Wohngemeinschaftsgenosse Daniel Cohn-Bendit, Sohn eines jüdischen Rechtsanwalts, hat leider zu diesen Problemen immer noch eine andere Auffassung, weil er den Israelis in ihrem Verhalten gegenüber den Palästinensern eine Art Herrenrasse-Mentalität unterstellt.

Diese Auffassung habe ich im Laufe meines gesellschaftlichen Anpassungs- und reifungsprozesses in den 70er und 80er Jahren glücklicherweise über Bord geworfen. Ich muss Danny in der nächsten Zeit noch mal gehörig den Kopf waschen.

Keine ernsthaften Kritiker
Ernsthafte Kritiken an meiner Herausgeberschaft sind nicht zu erwarten, da meine grössten Kritiküsse, Rudolf Augstein und Günter Gaus, nicht mehr unter uns weilen.
Der FDP-Sponti Guido Westerwelle gehört mittlerweile zu meinem Freundeskreis.

Insbesondere dieser Gaus nannte mich den grössten Opportunisten, den er je kennengelernt habe, bloss weil ich ihm mal seine Talk-Show vermasselt habe.

Rudolf Augstein wiederum hatte sich erdreistet, folgendes zu sagen:

„Der Frankfurter Sponti und Sitzblockierer gegen die US Rakete Pershing, das grösste Schimpfmaul gegen den verbrecherischen Krieg der USA in Vietnam , wirft seine Vergangenheit hinter sich wie der Apostel Paulus und betet an, was er immer bekämpft hat: den Kriegskapitalismus“

Dann hatte er auch noch die Frechheit, mich als Rattenfänger zu bezeichnen, von dem man angeblich nicht wisse, in welches Rattenloch er seine grünen Kinder führen will (Peter Merseburger „Rudolf Augstein, der Mann, der den Spiegel machte“ 2007 Seite 525).

Ich hoffe, dass mein Wunsch bei Euch ZEIT-Leuten auf offene Ohren stösst und bald in Erfüllung geht. Ich kann es kaum erwarten.

Bitte sei mein Gast in meinem neuen grossen Haus, das ich kürzlich von meinem hart erarbeitetem Geld erwarb, wenn Du das nächste Mal wieder in Berlin bist – Mi casa su casa.

Aus Vorsichtsgründen habe ich das Haus auch Putzgruppen-sicher machen lassen.

Villa Joseph Martin (alias Joschka) Fischer

Hier noch einmal mein Lebenslauf, wie er auf der Website des AA zu finden war, als ich dort noch der Chef war.
Die 34 Jahre von 1948 bis 1982 habe ich seinerzeit unter den Tisch fallen lassen, weil sich da ja nun wirklich nichts Wesentliches abgespielt hat..

Freundschaftliche Grüsse aus dem kalten Berlin

Dein Joschka

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Dr. Alexander von Paleske – Nachfolgende Mail kam als Kopie zu mir.

Grossphilosoph Peter Sloterdijk
(S)Think Tank Karlsruhe
Karlsruhe

An:
Spitzenpolitiker
Guido Westerwelle
FDP-Haus
Wolfgang Mischnick Gedächtnisplatz 1
Berlin

Lieber Spitzenpolitiker Westerwelle – darf ich das nächste mal Guido sagen? –

herzlichen Dank für Ihre aufmunternden Worte in Ihrem Brief vom 29.1. 2010.
Mittlerweile wurde mir als Resultat der von mir initiierten Diskussion ein Lehrstuhlangebot von einer hochrenommierten US-Universität, zur Ivy-League gehörend, gemacht. Es handelt sich um einen Lehrstuhl „Strategien zur Abwehr sozialromantischer Veränderungsversuche unter dem Deckmantel staatlicher Steuern“.

Und da sind wir beim Thema angekommen: Die Hartz IV-Debatte, die Sie in so erfreulicher Weise nach dem Urteil des Bundesverfassungsgerichts angestossen haben. Da zeigt sich doch, was für ein ausgefuchster Politiker Sie in Wirklichkeit sind. Glückwunsch!

Politische Scharlatane
Erwartungsgemäss ging sofort das Wutgeheul der Linken, und derer, die sich dafür halten, los, als Sie vor sozialistischen Tendenzen bei der Armenfürsorge – Pardon Hartz IV – warnten.

Das war ja wohl auch so beabsichtigt. Dabei übersehen diese politischen Scharlatane, ob sie nun Grün-Künast, DGB-Sommer, Linke-Ernst oder SPD-Nahles heissen, gar nicht, dass es ja gerade der Zweck war, eine Debatte über Mindestlöhne zu unterdrücken, indem Sie diese linken Debattierer ins Leere laufen liessen.

Denn Mindestlöhne wären ja der einzige Weg, um zu verhindern, dass jemand, der am untersten Ende der Lohnskala liegt, letzten Endes weniger bekommt, als jemand, der vom Staat mit Hartz IV alimentiert wird. Und diesen sozialistischen Kokoloris, diese ekelhafte Gleichmacherei, wollen weder Sie noch ich.

So haben sich diese linken Herrschaften auf ihre angebliche Hartz-Kälte gestürzt, da kann man doch sehen, wie wenig die in Wirklichkeit durchblicken.

Die keifen und schimpfen über ihre wohlüberlegten Aeusserungen, nicht aber darüber, dass es noch keine Mindestlöhne gibt.

Wunderbar haben Sie das hingekriegt
Die Strategie der nächsten Wochen muss einfach bleiben, diejenigen, die noch Arbeit haben gegen diejenigen, die arbeitslos sind, auszuspielen. Am Ende dürfte dann das Thema Mindestlohn vom Tisch sein. Den Kredit, die Tür zu diesem Thema zugenagelt zu haben, können Sie dann für sich reklamieren.

Ihre Absturzwerte bei der Wählergunst sehe ich deshalb auch als äusserst temporär an. Wenn sich die Lage so weiterentwickelt, wird nämlich ihre Hauptklientel, also z.B. Aerzte und wohlhabende Rechtsanwälte, kurz gesagt die mittlere und obere Mittelschicht , sich, wie jetzt schon die Oberschicht, alsbald problemlos wieder Hausangestellte und Gärtner zu Niedrigstlöhnen leisten können. Diese Damen und Herren wissen natürlich ganz genau, wem sie das zu verdanken haben.

Empfehlungen an Exportminister Niebel
Bitte geben Sie auch meine besten Empfehlungen an Herrn Minister Dirk Niebel. Der hat in der ZEIT vom 4.2.2010, Seite 23 “Die Kappe bleibt“ , doch so richtig gut klargemacht, dass die Entwicklungshilfe in erster Linie dafür da ist, den deutschen Export auch in minderbemittelte Länder anzukurbeln und dieses Feld auf gar keinen Fall den neuen Exportweltmeistern aus China zu überlassen. Vielleicht sollten Sie alsbald eine Namensänderung in Erwägung ziehen. Ich denke da an „Ministerium zur Unterstützung der deutschen Exportoffensive“.

Heia (Export) Safari, Niebel im Kongo, ZEIT vom 4.2. 2010, Seite 23

Fotogen ist unser Dirk Niebel mit dieser Bundeswehr-Militärkappe auf seiner Afrikareise auch noch (Weitere Fotos hier). Da werden gleich positive Assoziationen an General von Lettow-Vorbeck geweckt, der einstmals mit seinen Askaris durch Ost-Afrika marschierte, und Heia Safari sang .

Wie oft sind wir geschritten
Auf schmalem Negerpfad,
Wohl durch der Wüste Mitten,
Wenn früh der Morgen naht.
Wie lauschten wir dem Klange,
Dem altvertrauten Sange
Der Träger und Askari:
Heia, heia, Safari.

Nur besonders Böswillige können Assoziationen mit dem deutschen Söldner Kongo-Müller herstellen.

Heia Safari gehörte auch noch zum Liedgut der Bundeswehr in den 60er Jahren, eine positive Traditionspflege, der sich offenbar auch Herr Niebel verpflichtet weiss. Sehr erfreulich.

Lieber Herr Westerwelle, Sie können darauf vertrauen, dass ich als prominenter intellektueller Leistungsträger und steuerlicher Leidensträger alles in meiner Macht stehende tun werde, um die von mir angestossene Diskussion am Laufen zu halten. Die für mich und meine Leidensgenossinnen und -genossen zum verdienten komfortablen Leben notwendigen Steuersenkungen lassen sich problemlos über Kürzungen im Gesundheitsbereich (für die Unterschicht) bewerkstelligen. Kopfpauschale muss die Devise heissen.

Glückauf mit der FDP

Ihr
Grossphilosoph Peter Sloterdijk

N.B. Beigefügt das von mir unterschriebene Beitrittsformular

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Dr. Alexander von Paleske
Die nachfolgene Mail erreichte mich heute morgen.

11.2. 2010
Kai Diekmann
BILD-Chefredakteur
Axel Springer-Gedächtnisplatz 1
Hamburg

Tennisstar Boris Becker
z.Zt. Portland-Clinic
London
UK

Lieber Boris,

erst einmal ganz herzlichen Glückwunsch zu Deinem neuen Nachwuchs. Das schaffen ja nicht viele: vier Kinder aus drei Beziehungen. Und dann das Idealgewicht: 3500 Gramm und die Idealgrösse: 59 cm.

Wir haben in der BILD-Chefredaktion alle diesem Ereignis entgegengefiebert und es wurden Wetten abgeschlossen, nicht nur ob es ein Junge oder Mädchen ist, sondern auch welchen Namen ihr beide Glücklichen wählen würdet.
Und dann das: Amadeus zu Deutsch Gottlieb. Wer hätte das gedacht, ein wirklich schöner Name, der gleich Assoziationen an Amadeus Mozart weckt. Vielleicht könntet ihr ja noch Johann Sebastian dranhängen.

Nomen est Omen, vielleicht wird ja mal ein grosser Musiker aus ihm. Dieser Name auch ist viel schöner als Noah, der Name Deines ersten Sohnes, den Du offenbar nach einem Tennisstar benannt hast, an den sich jetzt noch kaum noch jemand erinnert. Das war sehr kurzsichtig, denn nun assoziert jeder ihn mit dem biblischen Noah und der seinerzeitigen Hochwasserkatastrophe.

Danke, Danke
Danke auch, dass Du uns das enorm wichtige Ereignis wieder als Exklusivmeldung für unser Blättchen verfügbar gemacht hast. Ich habe dafür gesorgt, dass es überdimensional auf Seite 1 erschien zusammen mit Deiner wunderbaren Erklärung, dass Du dem Nachwuchs bedingungslose und aufopfernde Liebe versprochen hast. Das wird viele BILD-Leser zu Tränen rühren.

Strikte Anweisungen
Gleichzeitig habe ich die strikte Anweisung per Rundschreiben an meine Redakteure gegeben, dass alle Negativmeldungen über Dich, also wenn z.B. Deine Triebe Dich wieder einmal in eine Besenkammer führen sollten, über meinen Schreibtisch zu laufen haben.
Ohne persönliche Rücksprache mit Dir werden über Dich keinerlei Negativmeldungen in unserem Revolverblättchen veröffentlicht, und bei Positivmeldungen ist erst einmal zu prüfen, ob das Positive nicht noch journalistisch aufgebessert werden kann, das verspreche ich Dir.

Kolummne „Jetzt rede ich“
Bei dieser Gelegenheit wollte ich das Thema einer täglichen Kolummne noch einmal anschneiden „Boris Becker: Jetzt rede ich“.
Es sind so viele Themen, zu denen Du wirklich tiefschürfend substantiell etwas zu sagen hättest. Z.B. diese Bundestrainer-Löw Geschichte. Dieser Mann, und Bierhoff mit ihm, wurden einfach nicht anständig genug bezahlt. Offenbar orientieren sich diese falschen Fuffziger im Deutschen Fussballbund an den Hartz IV Tarifen, von denen einige das Bundesverfassungsgericht ja gerade für rechtswidrig erklärt hat.

Löw und Bierhoff sind vorläufig unersetzbar, auch wenn dieser „Kaiser“ Franz Beckenbauer anderer Meinung ist. Vorausgesetzt allerdings, dass sie und die Deutsche Nationalelf nicht wenigstens Platz Drei in Südafrika erreichen.

Lieber Boris, da ist Deine Meinung wirklich gefragt. Unsere BILD-Leser lechzen geradezu danach, wie ich von unserem BILD-Volks-Beirat, einer scheindemokratischen Institution, die ich erfunden habe, gerade wieder hörte

Anruf Merkel
Gerade hat mich Frau Bundeskanzlerin Merkel angesichts der zu erwartenden hohen Arbeitslosenzahlen gebeten, mehr „Panem et Circenses“ also Brot und Spiele zu bringen, um so von der düsteren wirtschaftlichen Lage abzulenken. Da könntest Du gerade mit Deiner Familie eine wichtige Rolle spielen, ähnlich wichtig wie die des Metzgergesellen und Derb-Primitiv-Witzchenreissers Schlag-Raab im Unterschichten-Fernsehen.

Ich schlage vor, dass ich einen meiner besten BILD-Fotoreporter für eine Familienrundreise abstelle, sobald die Schneekrise vorbei ist. Daraus machen wir dann eine BILD-Foto-Wohlfühl-Fortsetzungsserie

Ganz herzliche Grüsse an die überglücklichen Beckers! Ich freue mich mit Euch.

Dein BILD-Kai

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